Café del tiempo

¿En qué piensas tú cuando te mencionan alguna bebida «del tiempo»? Dependiendo de tu habla hispánica, seguramente lo mismo que la RAE: que no está enfriada, que está a temperatura ambiente.

¿Pero en serio que la primera vez que oyes una expresión así te viene eso a la cabeza?

Pues yo no, señora.
¿Qué vas a pensar tú cuando alguien se pide un «café del tiempo»? Evidentemente algo así...


— ¡Marty! — Doc Brown irrumpió en la cafetería.
— ¿Qué haces aquí, Doc? ¡No puedes espiarme todo el rato! ¡La gente está empezando a pensar cosas raras! Algunos empiezan a decir que soy tu "ratita de laboratorio" y me parece que no va en el sentido que tú te piensas.
— Marty, ¿qué crees que te estás tomando?
— Un café, pero ni siquiera me estás dejando empezármelo.
— ¿Y para qué necesitas el hielo y la rodaja de limón?
— Es que he estado en Balensia y he descubierto una nueva forma de tomar el café.
— ¿Ah, sí? ¿Y cómo es eso?
— Es un café del tiempo.

A Doc se le dilató la cara como si le hubieran apuñalado por la espalda. Sus ojos se salieron de sus órbitas y su boca estaba a punto de desencajarse. Antes de que le diera lo que parecía una embolia bastante incómoda para Marty, el viejo doctor le agarró los hombros con fuerza y le miró a los ojos mientras le zarandeaba con un frenético tembleque.

— Marty... — silabeó — ¿Sabes lo que eso significa?
— No, Doc... De nuevo, no es lo que tú te piensas...
— ¿¡Sabes lo que eso significa, Marty!?
— ... ¿Que tenemos que regresar al futuro?
— ¡Tenemos que regresar al futuro, mi querido muchacho!
— Qué fuerte, Doc... — se dijo Marty, frotándose la cara con la esperanza de despertar en su cama.
— ¡No tiene nada que ver con la fuerza! ¡Camarero, otro café del tiempo para mí!
— ¿Qué tripa se te ha roto esta vez?
— Verás, Marty... Ahora que entiendo el mecanismo de la consumición de este brebaje, puedo adivinar su cometido. En cuanto el café entre en contacto con el condensador de fluzo congelado en cubitos y la rodaja de limón, susurraremos la fecha exacta de nuestro viaje y, al tomarlo, ¡viajaremos en el tiempo!
— No creo que sea así como funcione.
— Debemos viajar a 2015, el año de los reboots, para conseguir que saquen otra de nuestras películas.
— ¿Película? ¿Qué puñetas dices? ¿Doc, se te ha ido la olla?
— En el 2015 tú tienes Parkinson y yo me veo obligado a pagar mis facturas saliendo en películas de mierda, ¡así que mejor estate preparado!
— ¿Pero... qué...?
— ¡Mira, aquí está mi café! ¡Cuánto se agilizan las cosas cuando da pereza escribir! Mezclamos con el condensador... ¡y listo! ¡Rápido, Marty, tienes que susurrar al fecha exacta! Repite conmigo: "27 de abril de 2015".
— Ay... ¿Para qué me dejo las drogas si luego me junto con este tío?... 27 de abril de 2015.
— ¡Estupendo, amigo mío!
— Pero, Doc, no hay bastantes cafeteras para viajar hasta 2015.
— ¿Cafeteras? Adonde vamos no necesitamos... cafeteras.


*CHAAN CHARACHAN-CHAN-CHAN CHAAAAAN, CHAN CHAAAAN CHARACHAN-CHAN-CHAN-CHAAAAAAAN* (imaginar con el tema de Regreso al futuro en la cabeza y con Doc y Marty bebiendo sus cafés y desvaneciéndose hacia 2015)

Cómo hacer el perfecto temazo de discoteca en 3 pasos

Pues es muy fácil.
No se puede hacer de otra manera porque se pierde la pureza del ilustre oficio de DJ.

1- Coge CUALQUIER canción de CUALQUIER género, da lo mismo (salvo música concreta, experimental, etc...). Doblemente recomendada si incluye voz.

2- En las últimas sílabas del estribillo/de una parte instrumental concreta (qué coño, en cualquier fragmento vale), repite y contrae progresivamente hasta la saciedad.

3) Pon este bass drop, solamente este bass drop SOLAMENTE ESTE BASS DROP, NINGUNO MÁS QUE ESTE BASS DROP, NIN.GU.NO:

Ejemplos ilustrativos:

a) "Don't Stop Believing", Journey ft. DJ Sub Nor Malacatones Remix

"DON'T STOP BELIEEEVING-VING-VING-VING-VING-VING-VI-VI-VI-VI-VI-VI-V-V-V-V-V-V-V-V-V...

(motherfuckin' animals!)

*palitos de bambú golpeando un xilófono*"

b) "Fear of the Dark", Iron Maiden ft. Nobita Nobi Estufas Tufurius Remix

"Fear of the dark, fear of the dark

I have constant fear that something's always near-near-near-near-near-near

near-near-nea-nea-nea-nea-nea-ne-ne-ne-ne-n-n-n-n-n-n-n-m

(motherfuckin' animals!)

*palitos de bambú golpeando un xilófono*"

c) Quinta Sinfonía, Beethoven ft. Retarded Boy Gromenáuer Remix

"*música clásica*

*música clásica destruida por la mano del hombre contemporáneo*

*música clásica destruida por la mano del hombre contemporáneo a más RPS*

(motherfuckin' animals!)

*Beethoven invocando a los Siete Jinetes del Apocalipsis*"

La embolia de Mr. Saxobeat

Ah, ¿recuerdas, maldito, este tema que te atronaba allá donde fueras hará unos pocos años pero que bailabas igualmente like a freak? No ha cambiado mucho la cosa, ¿no?

Tú piensa esto.

Hay gente que estudia carreras de medicina durante cuatro años (o más) y no tiene oportunidades de llegar a nada.

Hay gente que salva las vidas de niños en incendios, que pierde un brazo para siempre intentando sacar de una cuna en llamas a un bebé de tres meses, y aun así es ninguneada.

Hay gente que escribe los mejores artículos periodísticos que puedas encontrar en la sociedad de la información, que ha dedicado esfuerzo, talento y horas de investigación a ellos y que ha hecho todo eso completamente gratis.

Hay gente que lucha cada día por desentrañar la verdad y por contribuir a un mundo mejor y, en vez de ser reconocida y compensada, es censurada, encarcelada y ejecutada.

Hay gente que se esfuerza para ser algo en la vida. Hay gente que se pasará la vida sin lograrlo.

...

Y luego está el matao que aparece en ciertos momentos de la canción (concretamente los segundos 0:57 y 1:59), al que le habrán pagado, calculo yo, unos 150 millones de dólares, sencillamente por plantarse ante el micrófono durante medio minuto (no medio minuto al día, sino en total) y proferir la frase más maravillosa de la historia de la música:

No, en serio, le pagaron.
Hay que joderse, ¿no?

Lana del Rey: Born (not) to die

Todos sabemos quién es Lana del Rey y hemos escuchado su canción Born to Die (y si no, aquí la tienes, para que te hagas una idea de lo que espera más adelante).

También sabemos todos la historia que rodea la grabación de este single. ¿Ah, que no? Yo te la contaré.

Resulta que la señorita Elizabeth Grant, artísticamente conocida como Lana del Rey, despertó con una resaca del quince tras una interminable noche de placeres reservados para el puñado más selecto de seres humanos. ¡Vive Dios que su jaqueca no le dejaba acordarse de su cita de las 9 AM para grabar! Sus cinco alarmas la socorrieron en ese menester.

Cuando llegó al estudio, llevaba una horrorosa cara de Polonia en el '39. No importaba, siempre y cuando su voz estuviera intacta (algo impensable para la gran mayoría de los mortales tras una noche de desenfreno y destrucción, pero no para ella). Menos mal, todavía podía entonar.

Se colocó ante el micrófono, aparentemente preparada para empezar pero sin poder dejar de pensar en su cama, en vomitar, en cualquier cosa menos estar cantando, menos vivir fuera de las sábanas. Qué gran sorpresa cuando reparó en un suculento plato de espaguetis a la boloñesa que le había dejado su ¿buena amiga? Stefani, artísticamente conocida como Lady Gaga, en una alta mesa al lado del micro. «Para la resaca — Gaga», apuntaba.

Disponían de una toma y una solamente. La primera versión grabada sería la definitiva, y así se quedó. Lana cantó como su cuerpo humano le permitía: completamente adormecida, sin rastro de energía en su voz, como muerta, lenta, aletargada. Hacia el final de la canción, enferma y maltrecha, su cerebro petó, le falló y dejó caer su pobre cabeza sobre los espaguetis de su colega... sólo que no fue del todo así.

Una fuerza ilógica apartó su cabeza justo antes de aterrizar sobre la boloñesa y la hizo levitar durante un momento, ahí, en la cara de la gravedad. Los espaguetis se retorcieron como gusanos y empezaron a formar lo que parecía un rostro malévolo. Era Mefistófeles.

— ¿Cansada, milady? — preguntó el maligno.
— Derrotada — contestó Elizabeth.
— No todo el mundo puede sobrevivir a esa caída sobre la cara del mal, milady. Te he hecho un favor dándote la posibilidad de elegir entre la muerte y un sueño plácido.
— ¿Qué es lo que quieres?
— A cambio de tu talento y de tu energía vital, yo te haré vivir eternamente. Habrás nacido para no morir.
— Lo que sea, pavo, ahora es que no carburo bien.
— ¡Sea!

Y esa es la historia.
En ese instante, Lana del Rey evolucionó a Jigglypuff.

Los Lunnis al sol

¿Alguien se acuerda de Los Lunnis?

Si eres español de Iberia y tienes edad para usar redes sociales y para leer blogs, yo me imagino que sí. El caso es que eran unos monigotes que sacó RTVE para divertir a los peques al mediodía y luego, por la noche, largarse con ellos a la cama (por lo menos es lo que entendí de aquella canción).

El tema. Antes de estrenarse estos monigotes, se presentaban con el siguiente spot:

Me acuerdo perfectamente de un detalle que en este vídeo no sale pero en los anuncios sí: decía una voz en off «Están al caer» (y luego ya berreaban su nombre, como sí aparece en el spot) y especificaba el día de la semana de estreno, que daba la casualidad de que era lunes.

Claro, ¿qué conexión debía hacer mi mente ante esto? Pues que los Lunnis salían los lunes, y los martes...

... los martes, ¡los Martis!, y los miércoles, ¡Los Miércolis!, y los jueves, ¡Los Juevis!... y así sucesivamente hasta tener 7 generaciones de teleñecos de serie B copando todo el horario infantil de todos los días de la semana todas las semanas, réplicas modificadas los unos de los otros, viviendo en universos paralelos pero compartiendo la genética.

Por ejemplo, en los siete universos habría una bruja que, según fuera una Lunni, una Marti, una Juevi, una Sábadi, etc... cambiaría un detalle de su aspecto (en vez de morada sería verde, en vez de un sombrero llevaría un repollo, yo qué sé...).

¿Quién sabe? Puede que incluso aprovecharan para hacer un crossover alguna vez. ¿Qué locura, no? Siete pandillas de extraterrestres juntos, como clones imperfectos los unos de los otros...

Era posible.

Os juro que lo era.